“父母让我的生活变得一塌糊涂，难道我不该抱怨父母吗？”“我指责他们教育的失责给我人生带来的打击。他们毁了我的一切，我恨他们！”“你们是我的父母是我这辈子最大的悲哀!”……在百度贴吧的“父母吧”里，充斥着把父母推上审判席的喋喋不休的抱怨。以至于有人感叹“我的天，有那么多怨恨父母的！”。

抱怨父母是一种需要

    也许网络匿名的形式会让人更无顾忌地倾吐心声，不过生活中对父母的抱怨也绝不缺乏。王朔在《致女儿书》中坦诚了他与母亲希望亲密却又互相伤害的矛盾情感。一次与母亲的争吵中，他说，“你知道你会给人一生造成什么影响吗，看看我，最像你。你对我好过吗，我最需要人对我好的时候你在哪儿”。

    的确，心理学家们一致认为，父母的过分关注或责骂，都会给我们留下隐秘而深刻的伤痕。这些痕迹在我们心里种下愤怒、怨恨甚至仇视。我们指的还不是父母的虐待或暴力，可能不过是“你是从垃圾堆里捡来的”的玩笑，或者对其他兄弟姐妹稍有偏袒……这些记忆不断重复地伤害我们，甚至能使我们终生不忘。

    为何父母有时微不足道的错误就能令我们如此懊恼与愤怒？为什么有些人对父母仿佛有刻骨仇恨？为什么要一遍一遍咀嚼那些痛苦的记忆？当然，那些似是而非的心理治疗起了推波助澜的作用，不过诚实地说，埋怨父母似乎是一种需要。儿童心理学家、心理分析师卡罗琳·埃里柴夫（Caroline Eliacheff）说：“很多人吃过父母的苦头。把自己置于受害者的位置会带来快感，受苦最终成了当事人唯一的存在理由，他/她因此乐此不疲。”只要把错推到爸爸妈妈身上，我们就能原谅自己在工作和人际关系上的无能。但是，这样我们也永远不会清醒地看明白，总是爱上不合适的人只因老想着讨好妈妈或者要跟爸爸对着干。如此，我们就用无休止地指责维持着对父母的孩童式依附关系。

“孝”字当头

    还是在“父母吧”，我们也会发现很多类似于“怨恨父母就是忘恩负义”、“他们是爱你的，只是爱的方式……”的论断。中国几千年来的文化都是“孝为先”，“亲情是最伟大和无私的”是挂在很多人嘴边的话。不过，心理专栏作家武志红却提出“没有父母不爱自己的孩子，这是这个世界上无数谎言中的No.1”。他说，很多时候，这句话会成为一个障碍，让人们看不到真相。

    很多人会说“我知道我作为孩子应该孝顺我的父母”，或者说“现在想想我也能理解他们，父母这样做实际上是为我好。”当一个人这样说时，往往是内心对于父母有负性情感，但是由于传统“孝”的观念影响，他们压抑下来，不敢表达。武汉市心理医院门诊部主任李小龙主张直接、正面地表达自己的悲伤、怨恨之情，他说：“我们在宣泄的同时，也有了修复的机会。压抑对所爱对象的愤怒，仅仅强调爱的一面，这种爱是靠不住的。表面看来是宁静平和的，其实是疏远了。只有建立在一种真实了解的关系上的爱，才是稳定的爱。实际上，表达之后可能会与父母相处得更融洽。”他还补充：“表达，不是说我们成年了，就要去和父母吵架，而是要学会容纳我们的感情，把自己的情感——不论是爱的还是恨的——整合起来，变成对父母，甚至是对人性的理解，真实的对自己和对父母的接受。”

    接受自己的父母并不是要求我们否认负面的东西，而是允许孩子接触父母完整的内心深处。家庭治疗大师伯特·海灵格（Bert Hellinger）认为，如果孩子在心中排斥父母的一方或双方，他们就会感到空虚和不完整。当孩子拒绝按父母的现实接受他们，会让父母感到愧疚不安。如果孩子能够克服童年时代所受的痛苦，学会快乐地、满意地生活，他们的父母就会感到欣慰。孩子有了愉快的生活，就不会紧紧抱着对父母的怨恨不放。

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